J'AI ESSAYE LOIN DES HOMMES...

"Et j’essai loin des hommes, de redevenir humain "... ce n’était pas ailleurs land, comme le dis la chanson, plutôt un retour vers moi, retrouver un peu de ce en quoi je croyais avant ça… une broutille, un reflex, un coup de malchance, une action digne d’être saluer selon certains… seulement ce qu’il fallait faire, à mon sens… je ne le regrette pas, mais je n’aurai jamais imaginé que cette fraction de seconde me conduirai si loin… et si vite… si loin et pourtant si proche de ces valeurs que j’avais perdues de vue, ou simplement mises de coté… j’y étais aller pour fuir… les regards des autres, leur pitié, moi… et en faisant ça, étrange paradoxe, j’ai pu ouvrir les veux, grâce à une personne a qui j’adresse toutes mes pensées à cet instant (celle la même dont je parlais dans l’article précédent ). Je m’y suis prouvé la valeur de mes amis, en comprenant qu’il n’y avait nul besoin de preuves quant on parle d’amitié, car on n’apprend pas l’amitié, tout comme on n’apprend pas l’amour, il existe, tout simplement... J’y ai réalisé que les regards de ces autres ne prenaient que le sens que je leur donnais alors que mon jugement était faussé, et non pas celui que leurs auteurs leur donnaient… J’y ai compris que la pitié ne masquait en réalité le désir impuissant de vouloir m’aider… J’y ai accepté ce qui était arrivé, car c’était la seule chose valable à faire. J’y ai entrevus la possibilité d’en sortir, par le travail, l’effort, et un soupçon de courage… une épreuve, un défi de plus, comme la vie en réserve à chacun d’entre nous… on n’avance pas en s’apitoyant sur soi. Et c’est las bas que je me le suis prouvé… un besoin ou juste une lubie… au départ, je ne saurai le dire… Maintenant je dirai que ça ne pouvait pas ne pas être… Quoi qu’il en soit, aujourd’hui je sais que loin des hommes, je suis redevenu un moi qui me conviens mieux que celui qui était partis… et ce n’est déjà pas si mal… Vous qui lirez peut être ces lignes, je vous souhaite de pouvoir compter autant que j’ai pus le faire sur les être qui vous sont chers…

ELLE... TOUT SIMPLEMENT...

Ce qui suis ne s'adresse qu'a elle et a elle seule, et encore... Ce qui suis ne sera sans doute interprété que comme... après tout je m'en moque... interprétez cela comme vous le voudrez, vous qui lirez ces lignes. Peut être que sera-ce toi... peut être pas... Je ne sais même pas comment la décrire... je pourrai simplement énumérer ces qualités, que se soit sa beauté, ou son intelligence, son talent pour l’écriture ou sa faculté de comprendre les gens, la noblesse de son esprit, son humour ou le regard unique qu’elle arrive à poser sur le monde, mais ce serait faire insulte à toute ces autres choses sans nom mais tout aussi exceptionnelles qui font d’elle ce quelle est. C’est sa passion pour les mots qui m’a donné l’envi d’essayer de mettre par écrit ce que j’arrive à peine a définir : Ce que je ressens. Bien entendus, elle le niera en bloc, même si je pouvais le lui démontrer, tout comme elle niera la plus part de ce que l’on pourrai dire d’élogieux a son égard. Voilà 5 ans que je l’ai rencontrée, ou et comment, je ne sais plus trop… mais cela a-t-il de l’importance ? L’important est dans ce que l’on a vécus ensemble, du rire aux larmes, du simple sourire à ces conversations qui se passent de mots. Et pourtant, je ne l’ai jamais rencontrée… Je ne sais que très peu de chose d’elle, finalement… Uniquement ce qu’elle veut bien me livrer au détour de nos conversations ou d’un de ces écrits qui constellent son blog. Je ne sais pas la musique de ses chansons, ni ce qu’elle pense lorsqu’elle laisse son esprit vagabonder… Je ne sais pas ce qu’elle entend lorsque la pluie tombe, ni ce qu’elle voit quant elle regarde le soleil se lever sur les paysages de chez elle, ou quant elle écrit… et pourtant, c’est en parti a elle que je dois d’avoir réussi a me retrouvé, la d’ou je n’ai même pas su me tirer… la ou j’ai fait le vide, elle a mis de la place…et a la place du doute, elle a mis des questions… je sais maintenant comment doit être interprété cet article… Comme un grand merci à elle, un simple merci… ni plus, ni moins… J’aimerai qu’elle puisse compter sur moi comme J’ai pu compter sur elle.. Mais elle est loin et je la sais parfaitement entourée… elle n’a pas besoin de moi. La d’ou elle est, je ne suis que… je n’en sais rien, en faite… mais je m’en moque… quoi que je sois pour elle, je serai a ces coté si elle le demande…je le lui dois… elle ne saura sans doute jamais a quelle point ce qu’elle a fait pour moi compte a mes yeux… il me vient une question, que quelqu’un possédant plus de talent pour l’écriture que moi ,a très bien mis en forme… « qui est tu donc ? le miroir ou je me vois, ou l’abîme ou je me perd ? » Un peu des deux je pense… Encore Merci a toi… Elle m’a demander un jour, au hasard d’un commentaire « ne me laisse plus »… je ne le veut pas… non, je ne le peut pas… j’espère que tu écriras sur moi, un jour, juste pour le plaisir de pouvoir te répondre… Ce qui a précédé n’était destiné qu’a toi… c’était ma façon a moi de te remercié d’une manière un peu plus sincère qu’un simple mot, en espérant le jour ou je pourrait te rendre la pareil…